十五天的爱情
和他相识与网络中的游戏，快要过年了，所有一切事情都想等到来年在去完成，所以就舒服的偷懒，或许这是上天的一种惩罚，惩罚我过于自视清高，如果不是偶然的遇见，可能我们就不会有接下来的点点滴滴，如果不是无聊的游戏，可能我就不会有心痛的感觉，人似乎都是这样，当拥有的时候，总是在想着不去珍惜，等到一切都失去的时候才发现，原来自己想要的一切，竟然是如此的近，就握在自己的手里！<br />他是一个不错的人，懂得感恩，懂得知恩图报，不像我，被人评为狐狸精，一个喜欢游戏的女人，或许是几年前的一段爱情让自己失去了太多，所以对很多事情都是抱着游戏的态度，当然不敢包括感情，因为我认为自己的心已经放进了零下一百度的冰里，所以被冻住了，不会在有感动，其实这只是自己的想法！<br />我们一起合作打牌，听了他的故事，有点想流泪的感觉，只是告诉自己，有些时候的事情是不能相信的，特别是网络上的一切，因为看不到彼此，自然不会知道对方到底是一个什么样的人，正如对方不了解自己一样！<br />把他当成一个倾诉的对象，发泄了近几年来所有的不开心，流泪了，正在那时，自己才知道心并没有真正的封起来，因为我会哭，虽然一直把自己逼在路上，拼命工作，努力应酬，只是不想让自己有太多的时间去想，去思考，去怀念那曾经失去的一切，听了他的故事，心里有种莫名的感动，有种想了解他的感觉，不为其他，只为他曾说的一切，虽然不信，但是却流泪了，通过视频，看到了他，似乎五年的军旅生活，使他有不为寻常人的一切，经历过了生与死才知道有些东西真的是可贵的，那天真的是难忘，因为七年前的那天，我失去了自己的初恋，心情不好，非常不好，他是一个不错的倾诉对象，我们之间说了很多，只是朋友的聊天，而且彼此许诺，不会有感情的发生，因为我的心死了，他也是同样的认为，并且说聊完之后就彼此拉黑，不会有超出网络的友谊，这样也很好，毕竟不会有不开心的事情发生！<br />我把所有的一切都告诉了他，我知道两个朋友间的相处一定要真诚，包括家人的一切，他也是同样，似乎我们之间有种默契，有种莫名的感动，问他要了号码，当初只是想在一个陌生的城市，只是想找一个可以聊天的朋友打发过年的寂寞，同是异乡为异客，都是北方人，一起在南方打工，过年也不能回家，所以同命相怜！<br />他并不没有拒绝，2008年2月3日，我们成了网络上难得的朋友，聊了很久，本以为一切都可以在网络上结束，即使有了手机上的聊天，也仅仅限于朋友，仅仅限于那几天的聊天，因为我知道我有自己的事情，有自己路，他也是一样，我们不可能有下文，因为我们相隔太远！<br />2008年2月4日，我们继续上网聊天，又是一个开心的一天，真的，打牌，聊天，谈以后的一切，他问我，如果要找一个男朋友会是什么样的，我说只要他是真心好的，其余的也就无所谓了，不是吗？钱可以挣，房子可以买，只有感情是靠真心才能换来的，他说像我这样的人不多了，我说可能是吧，我没有吃过苦，不知道苦是什么样的，所以我的想法很简单，简单到只要他肯用心对我，所有的一切都不是问题，房子车子票子，都不是问题，因为我知道任何东西只要是两个人一起奋斗，就不会有得不到的！<br />他问我为什么不找一个男朋友，要在安徽这个地方打工，我回答他只是过来帮朋友的忙，做一段时间后回自己家工作的，男朋友一直没有遇到合适，没有遇到可以让自己心动的，没有遇到一个真正可以让我忘记了第一份感情的那个人！<br />他笑了，说小心将来找不到男朋友！<br />我说，不怕，如果真的找不到就嫁给他！戏言，当初只是戏言，才知道有些话真的不可以乱说！<br />就这样神聊鬼扯了一天，天南海北，或许都是单身，都是同乡人，都是在外漂泊，我们更为投缘！<br />2008年2月5日，我到了同事家，一个不错的乡村，只是想让自己放松，不管是为了什么原因吧，只是想自己能呼吸到新鲜的空气，一路上，他说要忘了我，他说时间长了会有感情发生，我却信誓旦旦的说不可能，因为我不是他喜欢的人，而他不是我要嫁的人！我说一切随缘吧，如果你要决定忘记我，我也不勉强，因为我从不勉强别人，也不会委曲别人。<br />到了同事家，一切都是新鲜的，因为没有到农村，所以一切都是好玩的，他问我一路上是否平安，我说是的，一切都好！陪朋友吃饭，喝酒，似乎忘记了他的存在，一天下来，没有他信息的时候，心里空空的，打电话给他，当听到他说你好的时候，心里有种暖暖的感觉，强制自己，告诉自己说，别傻了，你们不可能，怎么可能单凭两天的聊天就确定自己心会动，告诉自己不要胡闹，这不是一件可以单凭感觉就决定的事情，不知道说什么，匆匆挂了电话，才知道原来有的时候思念一个人会是这样的六神无主！<br />晚上陪朋友喝酒，不知道是什么原因，竟然会醉，一杯白酒下肚，竟然头会晕，这不是以前的我，一杯白酒是不可能会让我的醉的感觉，因为我知道自己的酒量究竟是多少！推脱告诉朋友喝醉了想出去走走，朋友说，你这两天看起来不是很好，怎么可能因为一杯酒会有醉的感觉，是不是心里有事？还是又在想他？我说不知道，说完就出去了，安徽下了好大的雪，似乎是这些年里最大的雪，漆黑的夜里，月光照在白白的雪上，太过于刺眼，因为七年前的感情是在雪季开始也是结束在雪季，所以我不喜欢雪，不喜欢那种白白的感觉，头晕晕的，掏出手机，想打给母亲，想找母亲倾诉，却在电话那头听到了他的声音，似乎有点奇怪，怎么会打给他，自己也不知道，他问我有事吗？我说我喝醉了，他问我没有事情吧，我说没有事情，一杯酒不会把我如何的！借着酒说了好多好多，不知道是不是自己心里的话，突然哭了，告诉他，我喜欢他，天啊？认识只有三天，不了解却告诉他，我喜欢他！<br />他比我还惊讶，我能想象到他那边肯定是张大了嘴，像个O型，他问我，是不是开玩笑，是不是真的喜欢上了他，他让我考虑清楚，他没有钱，是个农民的儿子，还有两个弟弟，我说我不在乎，我喜欢的是你，不是你的家人，不是其他。<br />他让我考虑清楚，我就一直问他，喜欢不喜欢我，有没有喜欢过我，如果有，我们就开始，如果没有，那就当今天什么也没有发生，可能是酒劲上来了，我竟然坐在了雪地上，一切都是冰冷的，可是自己的心里却是暖暖的，不觉得冷。<br />他问我，如果你说的一切都是真的，为什么会打工，以你的条件，应该通过家里安排一份稳定的工作，有一个稳定的收入，我说不管我是谁，家庭条件在好，那只是家人的，不是我的，没有通过自己努力得来的，就不属于自己！<br />他没有说话，只是不相信这一切是真的，或许连我自己也不相信现在所有的一切都是真的，更不相信这段话会从我的口里说出来，因为我知道有些话说出来可以不用负责，但是有些话说出来肯定是要负责的，比如感情这些话，这不是玩笑，是要对其负责的，但是却从我的嘴里说了出来，有点可笑，却知道我说的一切都是真的，不像是开玩笑，他只回了一句，老天爷啊！<br />我挂了电话，和同事继续去喝酒，有些话说出来了，就不能后悔，正如刚才，可是我知道那不是玩笑，是自己心里的话，不知道后面的酒喝了多少，头疼的厉害，心里却一直在想着他，想着刚才是不是自己太过于唐突了，想着自己是不是有点过份了，是不是不应该这样啊？但是我怕如果今天不说，以后没有机会说了，因为有些时候如果没有勇气说出来可能一辈子就不会有勇气说了，正如那时，如果不借着酒劲说出那些话，以后也不会有机会说了，因为人就是这样。<br />到了深夜，接到了他的电话，他说他让我考虑清楚，因为他不可能给我一个富裕的生活，我说我不在乎，我只在乎你的心里是不是有我？仅此而已，他说他会的，因为他也喜欢我，所以才会有当时问我为什么不在广州打工的想法，我却傻傻的告诉他，我怕被人卖了！<br />他问我有什么想法，我告诉他，我想在三月份底回家，告诉家人这件事情，然后赶回安徽把这里所有的事情都处理完了，然后到广州去，就算是旅游，或者是去了解他一下，因为我们不是年轻人，不可能有很长的时间去浪费，不是吗？如果两个人之间真的是彼此坦诚，那就没有什么问题，其实现在想想当时的想法真的是太简单和天真的，连面也没有见过，只认识三天就可以私定终身，有点荒唐。我告诉他我好累想睡了，他祝我晚安，有个好梦。<br />其实那个晚上我没有睡觉，很清醒，因为我睡不着，心里想着这样的决定是不是太草率了，这样的想法是不是太简单了，家人会同意我嫁给一个什么都没有的人吗？家人会接受他吗？我打电话给母亲，把这一切都告诉了她，母亲只是很简单的回答我，如果你爱他，愿意和他一起奋斗，那自然是好，只是到时不要后悔，因为没有后悔药给你吃，不要哭着跑回家，告诉我们你受了委曲，母亲的话似乎让我懂了什么，最起码知道母亲不会反对，剩下的就是父亲的意见，他是一个老古董，一切都要按照他的意思做，他才会满意，或许不是亲生父亲的原因，虽然他很疼我，却让我有种很累的感觉，因为他事事要强，可能是军人天性，却忘记了我是一个女人，要强不是我骨子里的想法。<br />其实也不是很难，虽然父亲很严厉，但是很多时候他还是给了我很多支持，他说过，如果找到合适的，就不要太顾虑家人的看法，但是前提是他必须是全身心的爱你，否则有些东西情可失去。辗转难眠，一夜，我想他也可能和我一样，对于突然发生的事情，我们都有太多的想法，不知道当时是不是自己太过于不冷静了，但是却肯定了一件事情，就是不管发生什么事情，我都愿意和他一起去面对，都愿意和他一起承担。<br />早上起来，第一件事情打电话告诉他这个消息，当然没有把打电话和母亲说的这个事情告诉他，不想他担心，他问我考虑清楚了吗？我很肯定的告诉他，考虑的非常清楚，我们携手，一定会有属于的天空。天气很冷，外面下雪，我却感到暖暖的，丝毫不觉得会有冷的感觉，或许人就是这个样子，我突然爱上了这个冬天，爱上了下雪的季节，要知道在南方看到一场雪真的很难，我告诉他我打电话回家，母亲并不反对我们的事情，只是让我考虑清楚，只是父亲那里我还没有说，因为我不知道如何开口。<br />他很紧张，一直在问我应该如何处理，我说没有关系一切有我，我们都已经商量好了以后的事情，五月份一起回家拜见双方父母，四月份去找他，并且把今后的一切都规划好了，他说要送我一份礼物，是放在空间里的，我当时真的很想迫不及待的赶回去看，只是因为答应了朋友要留在这里过了年，那个时候才有种感觉是时间漫长的。<br />那天是三十，我们好多人在一起打麻将，他却催着我回电话给他，天啊，我有一种莫名其妙的感觉，哪有时间回电话给他啊？新年的钟声敲响，他生气了，说我没有打电话给他，而且在骗他，因为他把这个事情告诉了他的领导，就连他的领导和同事也说我在骗他，可是我却不明白的是为什么连他也有这样的想法，骗他，我能骗他什么呢？钱吗？好像从认识到现在我都没有和他提过钱这个字？人吗？相隔数千里之遥，有什么好骗的？当时我很无语，一时之间真的不知道是说什么好？或许这就是我们矛盾的关键，因为我们从未谋面，我却敢把一生交付给他，连我自己都很困惑，我怎么会有这样的想法？毕竟，我不是小孩子，对于自己所做的事情，我很清楚自己在做什么，可是他就是不相信我，当时都有一种想哭的冲动，不明白相爱本来是两个人的事情，为什么会是这样的复杂，要考虑双方的家庭朋友同事之类，他说他相信我，不会骗他，但是我却觉得，我们之间存在着一种看不到的东西！<br />就这样在骗与被骗的问题上我们一直纠缠不清，他总是说相信我，然后却在不停的问我，有没有骗他，到底喜欢他哪些，突然觉得自己有点天真，太过于简单的思考两个人之间的事情，原来爱一个人不是那样的简单，要考虑他的家庭、生活环境、朋友、同事的想法，才知道我和他之间不应该如此仓促的决定，就是因为这样仓促的决定使我沦落到现在的后悔！<br />初六，我匆匆回到城里，洗漱后去网上见他，告诉他我不后悔，也希望他不要在问我是不是骗他，因为我没有骗他的必要，他生病了，而且还丢了八万元的货款，他的老板很生气，说他不误正业，我当时就告诉他，这笔货款我来付钱，因为我觉得这件事或多或少也有我的原因，他说不用，只是告诉我说，让我放心，此后的几天里，我们依旧保持着频繁的联系，他为货的事情很愁，我可以感觉到，只是他不说而已。<br />就在情人节的那天，他病了，我劝他去医院，他说在吊水，我很紧张，不想他出什么事情，只是听他说，如果方便，问我可不可以借钱给他，我并没有拒绝，也没有同意，或许是我小肚鸡肠，因为我不知道应不应该借给他，想了半天，还是决定借钱给他，如果说，他真的是看重了钱，那么就当是花三百元买个教训，如果不是，那就是我用小人之心度君子之腹，之后他发信息过来说，他的老板答应借钱给他，我打电话给他，他似乎有点生气的告诉我说不用了谢谢我的关心，晕，这叫什么话，我打电话给朋友，连朋友都说我是个傻瓜，怎么可以轻信他人的话呢？更何况还是一个从来不认识的人，而且说我，可以随便的就把自己的一生交给一个连面也没有见过的人，是不是有点太过于轻浮和草率，说完就挂了电话，可能是这样的吧，因为连我自己也有点不相信，我只认识他三天就把自己的一生交给他了，我连见也没有见过他，就敢说自己喜欢他，这不是游戏吗？可是心里却很清楚的告诉自己，不，自己是喜欢上他了，不是说有一见钟情，我对他就是那种感觉，但是朋友都说好傻，像个笨蛋一样！<br />最后一次见他就是情人节的晚上，他似乎真的憔悴了不少，第二天，我要工作，他也要正式开始工作了，似乎过的很快，而且心里总是有种不好的感觉，却具体说不出来是哪里不对，总之是觉得有点怪怪的，就像是有什么事情要发生的一样，但是我拼命的告诉自己，不会的，那种事情不会发生到我的身上！<br />到了公司一切如旧，很忙，很忙，但却没有忘记想他，就好像想他已经成了一种习惯，就像每天吃饭一样，习以为常了。我用公司电话打给他，和他聊了一会儿，因为手机没有钱了，半个月的时间，我花了四百多的手机费，创下了手机费新高，就算是以前工作的时候也没有像现在这样手机费会居高不下，我还自我解嘲，认为只花了这点钱就可以找到一个可以依靠终身的人，也不错啊。<br />17日我打了最后一个电话给他，就回家了，手机到家没有电了，才发现没有把充电器带回来，本以为不会发生什么事情，却在第二天上班的时候被领导叫去问话，问我用办公室的电话和几个网友聊天，我说没有，我只打电话给我男朋友了，我的领导直接问我，如果是你的男朋友怎么会不知道你的名字，我才恍然大悟，是啊，他不知道我的身世，自然不会知道我有两个名字，一个是随父姓，一个是随母姓，而我生父在我很小的时候就去世了，他是一名军人，在一次事故中离开我了，那个时候母亲一直告诉我，父亲去外地了，直到我五岁，母亲带着我嫁给另外一名军官的时候，我才知道，原来三年前父亲就已经去世了，我一直以我有这样的父亲而骄傲，虽然我现在已经无法清楚的记得父亲的样子，但是我依旧知道他穿军装的样子，也正是因为如此，我比一般人看得开，想得开，可惜当我没有做好准备把这一切都告诉他的时候，他就说我骗了他，把一切都推到了我的身上，所以，我也无所谓了，毕竟是我有错在先，这种东西怎么可以瞒他。挂了电话，我无语，他要我打电话给他，我打给他，他叫我，我很伤心，是啊，我骗了他，那么一切就应该结束了，不是吗？以欺骗开始，也以欺骗结束，不错的选择，我不后悔，真的，我去喝酒，喝到醉，被朋友拉回去，问我到底怎么了，仅仅是为了一个男人，一个没有见过面的男人，连我自己也在问自己，怎么了，为什么会是这样，仅仅是半个月的感情难道就不能放下吗？不是一直都很洒脱吗？连他的面都没有见过，怎么可以这样，怎么可能这样？我应该振作不是吗？可是心真的好痛，正如当年他离我而去一样的痛，原来心痛是这样的。<br />19号，我递了辞职报告，我以最快的速度离开了这个让我伤心的地方，我想回家了，真的，父亲也知道了这件事，问我的看法是什么，我很解嘲的告诉他，我开始了一段没有结果的爱情，仅仅只有十五天，却经历了认识，相爱，相恋，相思，相忘的痛苦，我哭了，告诉父亲说，我好累，为什么每次都是把自己伤到最后才明白，像我这样的人，不应该有爱情，因为我不懂得如何去爱，父亲说，孩子，累了就回来吧，不管外面发生什么事情，家依然是你港湾，不管你还爱不爱他，就当是一个梦，醒来吧。是啊，从认识他到分手只有十五天，从2008年2月3日开始相识到2月18日的结束，似乎过完了我的整个生命，其实，我只是想告诉恩子，有些时候当你真的喜欢上一个人，就不应该怀疑他，不应该猜疑他，用心去爱，不要到失去的时候才发现自己的心也会痛，临上飞机的那一刻，他发信息问我，是不是可以重新开始，我很坚定的告诉他，不要改变我的决定，就像当初刚认识的时候一样，聊天过后就把彼此拉黑，我们都犯了一个错误，就是太容易爱上一个人，我不知道他有没有爱上我，但是我知道，我爱上他了，从第三天相识，却也注定了我要失去他，因为我们是两个世界的人！<br />我到家后通知朋友打了四万元钱给他，因为他货丢的事情，我有责任，如果不是缠着他一直聊天就不会丢，可是他退了回来，告诉我，祝我快乐！其实他不会知道，从我递辞职报告的那天，就注定了我不会快乐，注定了，我以后只能是一个人生活，因为我的心彻底的死了，不会在解冻。<br />恩子，我真的祝你幸福，祝你一切安康，在北方，希望你可以收到我的祝福，我把你放在了我的心里，冻了起来，希望那十五天带给你的只有快乐没有遗憾！保重！朋友！<br /> <br /><br /><blockquote class="blockquote">From: http://yiyud.com/read.php?tid=10618&fpage=52Powered by PHPWind.com</blockquote>
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