我不甘心，我不沉默，我不畏惧 我不退缩-----一个青少年的洒泪
我的名字叫小飞（化名），今年十九岁，是山东青岛人。我还是个大孩子，虽然未完全成人，但属于人类。我写信的目的是想揭发青岛市第七人民医院（七医是精神病院，也是青岛大学医学院精神病教研医院）某些人的罪行。他们在做针对我脑细胞的精神医学试验。他们（七医的人）拿我当试验品，用来做试验，我特地写此文章来揭发他们的罪行，希望大家能在网上传播此文。<br /> 这件事情是这样的：事情还要从2001年说起。因为2001年以前他们试验我没有在我身、心上有任何直接反应。直到2001年我才发觉不对劲，2001年时他们用可能是遥感的方式在我身、心上做试验，开始时他们作的动作很小，我没察觉。直到2001至2004年期间我才发觉身、心上有不良反应(比如记忆力差、严重缺乏想象力）。<br /> 直道2004年5月底的某一个晚上，他们开始第一次剥夺我的感情，我醒了之后非常痛苦、非常恐惧，之后我不敢睡觉了，我偷了父母的钱坐长途汽车去济南了（山东省省会），一直到我把钱花光，没有办法只好回青岛。回家之后父母居然送我进精神病院（我不知道父母是否是被逼得），我在里面住了2个月，一直到8月份。2004年－2005年我出院这一年期间，我每天都要吃着他们在精神病院给我开的药。不仅要吃着药，还要被他们试验着。当时不知道被试验一事，这一些症状是怎么造成的不知道，不过，当时信念坚定，知到我这些不是自己有什么疾病造成的。（父母在去年我18岁时无意中对我说过，我被试验18年了，也就是说我还在婴儿时期就开始被试验了，他们拿婴儿做试验，真是太伤天理了。我出生时是一个很正常的婴儿，没有任何疾病。不知道拿我做试验一事父母是否是被别人逼的）。反正，当时很无奈，也很害怕。<br /> 第二次进精神病院，还要从2005年5月中旬说起，在5月中旬，他们开始第一次用遥感的方式试验我剥夺我的意识，我被迫无奈偷了父母的钱，离家出走坐火车去了边境省云南省得省会昆明市，之后我偷父母的钱花完了，就再问父母要，这样每次花完了就要，要了十几次，因为自己不挣钱，只问父母要。最后没有办法无奈只好回家。在流浪期间，我在网上玄学论坛上听说练气功可以使脑子的不良状况得到恢复（当时我不知道身、心这些症状是被试验造成的）。之后的2个月（7月-8月）我一直在读佛、道经书，因为根本不懂气功，也没有人传授，所以什么也没练成功，只读经书。而他们（七医的人）在我读佛、道经书的时候时时刻刻都在试验我，而只读佛、道经书是不会对身心有任何影响的，就像读一般的书一样。而他们试验我我能感觉的到，我本来想报警，可是怕他们与市里警察有一定的关系。他们一直试验我到2006年2月，我被他们试验的丧失了所有的心理、喜好，性格歧变，最后2006年2月18日父母再次把我骗进精神病院了。我就这样第二次住进了精神病院，那里试验我的医生，为了表现住院以后的效果，把我住院前的症状给弄好了。又试验试验我出别的症状了，让我没有欲望，食欲、性欲、丧失部分意识、心理无法产生激情，就像一坛死水。 这样一直到2006年九月底，我带着这些症状出院，从2006年九月底一直到今，我每天仍痛苦的饱受着他们的试验。 <br /> 成为他们的精神医学试验品，并非我意志所愿。拿孩子做试验，是违反法律，也是违反天理的事情。其实我根本没有精神病，没有七医的人给我诊断的偏执性精神分裂，我身、心的不良状况全是他们试验出来的。我不知道他们要害我到什么时候为止，我想让他们立即停止。<br /> 希望一些新闻网站能发布我此文为新闻，也希望网友们能在网上传播此文，这样才能让他们停止犯罪行为，让有关部门重视。如果我这次不写文给大家，我会遗憾终生的。我想你们也不想我在这裡含冤,不想让我的求助变成做一些无助的事情.我认为现在是我一生中最困难、艰苦的时候，请你们帮帮我。我这封信是被逼无奈才写的，我现在生活的非常痛苦。他们（七医的人）连正常生活也不给我。<br /> 以前发觉过很多不对劲的地方，关于得知被试验，我也是最近半年才发觉到的。一开始，他们便剥夺了我情感，接着剥夺我感觉，这代当时的我造成了极大的恐慌，我曾经多次逃到外地，我当时也没多想，一心只想逃离他们的魔爪。但是，我绝没有想到我身在外地，他们仍可以试验我。因为没有经济收入，每次结果都因没有钱只能回到家里。<br /> 我现在不上学了，我是一个乖小孩，以前我很本分地读完小学，到读初中一年级的时候开始被同学欺负。当时被人欺负对我的伤害蛮大的，之后便害怕上学，厌倦读书，一直到初中三年级，我开始休学。我是直到最近才知道我在初中就开始被试验了。我在家休学这段时间（也就是2003-2007年）承受太多痛苦了。我在家这段时间，曾经被试验得丧失方向感、身体动作不协调、肌肉麻木、被剥夺情感、丧失部分意识、智力退化。<br /> 我活得非常累、没有自信。我这个人不善于宣泄，只把忧郁与痛苦紧锁在心里，但经常被忧郁与悲伤压得喘不动气。他们的试验曾一度让我很痛苦、很无助、很绝望。<br /> 以下是我被他们试验造成的身、心不良反应：<br /> 丧失记忆能力，只能想到当天或几个小时以前的事情，再往前（比如昨天）发生的事情，记不起来，完全模煳不清。丧失感情，没有爱与恨的能力。丧失部分味觉，比如尝不出“香”这个味道，抽烟抽不出任何味道，这些都是突然丧失的。没有逻辑能力、思维衰减，现在脑子思考问题，几乎一个小问题要思考很长时间才能想通，做中学时学过的几何题，根本做不出来。没有欲望，食欲、性欲被他们作试验剥夺的一点不留。以前住院期间曾经被强迫改变意识，现在意识仍然不完整，丧失部分意识。住院期间曾被多次改变心理、情感，经常被刷新意识（刷新意识指的是我当晚睡觉，第二天醒来意识变成空白的了，昨天或以前的事情给我造成意识的改变都没有了，没有意识的记忆了）。没有周围环境判断意识，即产生不了意境。最近几周不知为什么经常会做一些很奇怪的梦，什么不想梦在梦里都会梦到。还会经常梦到一些比如打架杀人一类的很恶劣的梦，我肯定是被人控制的才会做这些梦，只是不知是谁控制的。没有计算能力，以前我心算很棒，能算1000以内的整数加减法，100以内的整数乘除法，可现在，自从2006年被试验以后，只能算的出100以内的整数加减法，20以内的整数乘除法。心里没有一点对痛苦的承受力，遇到痛苦根本无法承受，一点痛苦也承受不了。而承受能力减半等于痛苦加倍，我的承受力已降的很低了。没有感觉、感受，没有包括舒服、爽、快乐、高兴、清凉、痛快、开心在内的所有感觉、感受。视力模煳，以前大约前年看什么都不是很清楚（我敢肯定是他们试验给我改变的）。性格、爱好都被强迫改变，以前爱哭，现在却一点也不爱哭了。眼睛的眼神变了，并且眼珠发直，面无表情。被他们试验的，我的嘴唇有时变的很后，有时很薄，几乎一天都要变上一次。心理被试验得丧失忍耐力，情绪无法忍耐，只能当场发泄。无法集中注意力。我现在的意识有一部分是被试验改造的。心理无法产生激情，就像一坛死水。不能产生同情心、怜悯心，以前看到乞丐或或可怜的人能感到很同情，现在却怎么也产生不了同情、怜悯心了。毛囊过度分泌毛发，在去年突然短时间的腿上张了许多毛发。声音有时粗、有时细。没有羞耻感做一些丢人的事情，比如穿错袜子被人知道、或被别人看到我被母亲批评，以前会很害羞，可现在一点害羞的心理也产生不了了。以前喜欢吹萧、读文言现在也不喜欢了。这些都是去年改变的。<br /> 请你们相信我，我没有骗你们，我说的句句都属实。我表姐对我说过，成人有一些特殊的针对孩子的（或孩子没有的）功能，孩子说谎，成人用这些特殊功能是会知道的。关于这些特殊功能她也没多说。这些特殊功能我是知道点的，我敢肯定成人有这些功能，关于被试验这件事我是不会说谎的。<br /> 对于所有人来说，医院医生是给人治病、造福人民的。可是七医的人拿我做试验、伤害我，让我感到很失望。不过我知道他们对我身、心造成的伤害是可以恢复到原始如初的状态的，其实正是因为被试验，所以都是可以恢复正常状态的。 可是现在不只有恢复的问题，他们给我荣誉造成的伤害可能关系到我一辈子的问题。我不仅要他们给我恢复身、心到正常状态，还要他们写一篇証明，说不会给我身、心造成负面影响，不会给学习、生活带来不便，让他们还我一个公道。并且还要把他们依法处置，并向社会声明，声明这些人以后不再作这种伤害孩子违法的事情，还社会一个公理。<br /> 现在我被左邻右舍骚扰的无法正常休息，在有睡觉的时候，它们不停的出声音，不知为什么那声音和我脑神经频率相对，让我头脑麻木，并且不得安宁，但我不知道他们为什么要折磨我。那声音是针对我脑神经敲的，听一会就头痛。真的，我连睡觉都没法睡了。邻居是从2005年9月中旬，开始每天敲打家具的。一直敲打到2006年2月18日我住精神病院，每晚都在敲打家具。这些声音对我脑子的影响不小，经常弄得头很痛。我从去年9月底出院至今，他们每天仍在敲打，影响我正常生活。<br /> 我想信他们的试验不能打败我，他们给我身、心造成的不良状态更不能打败我。 <br /> 这封求助文章实我经过三思后，才决定对外发佈的。我是因为周围没有人帮助我，很无助，才写信给你们的。我父母根本帮不了我，他们和我相处，总是虚伪相对。其实，我是一个很可怜的人，也是一个很不幸的人。剥夺情感是一件非常痛苦的事情，尤其对孩子来说，因为孩子的心灵很脆弱，所以剥夺情感对孩子来说简直比死还可怕。精神对我来说是非常重要的东西，我真的不能允许他们拿我的精神做试验、破坏我的精神了。一个人只有一个青春期，青春期对人来说是非常宝贵的，可是我的青春期被痛苦、压抑、憎恨、被欺骗、被耍弄所占据。 我感受不到家庭的温暖，更感受不到社会的温暖，二者对我来说都是冰冷无情的。我的心情经常很沮丧，我自己也没有办法。我需要一个正常的生活，做一个正常人的权力。他们拿我的精神作实验，以及改造我的意识，实在太可恶了，不可饶恕。我进精神病院两次，住在那里真的很痛苦，简直就像一个地狱。这在我的心中留下了不能抚平的伤痛。我每天都因吃药吃的无法提起精神，整天垂头丧气。我和我父母每个月都要去七医做一次所谓的复查，去试验我的医院做检查，真的令我很难受。我妈妈在这件事上全用虚伪面对我，不说实话，但我可以肯定他们（七医的人）拿我做实验的这事是真的。<br /> 我本来想报警，可是怕他们（七医的人）与市里警察有一定的关系，只有市级以上的公安部门，办起桉来才公正。我不认为他们会因为这次写信再次把我关进精神病院，我相信中国社会还是有天理存在的。<br /> 我这几年经历过的不幸与悲伤，使我永生难忘的。并且我在伤心痛苦时没有人安慰。我每天生活的很孤独，没有朋友、也没有人聊天。看到别人很快乐很幸福，有灿烂的青春，自己真的很羡慕。<br /> 由于我的语言能力被破坏了一部分，所以我几乎通过读文章来刺激写作灵感，一句句艰难地写这封信的。再经过十几遍的修改，才写好的。<br /> 不过我现在想开了，从今以后我不会把话埋藏心底了。我曾经想过死过以次得到解脱，但是我最后放弃了这个想法，我觉得死是弱者的表现。而且还是一件亲者痛、仇者快的傻事。我不但不死，还要活着，要活的精彩，活得有滋味。我会克服人生中的种种困难，勇敢地面对挑战，做一个成功的人。以后会坚持、执着、永不放弃。<br /> 请大家不要在论坛的评论中对我说的话进行嘲笑、怀疑、讽刺、抨击了，不要再伤害我的心灵了。<br /> 此致<br />最诚心的求助！<br /><br /><blockquote class="blockquote">From: http://yiyud.com/read.php?tid=9285Powered by PHPWind.com</blockquote>
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