我是个怪胎~~~
[很可恨.計算機課上寫了那麽多東西被存丟了.還好意思說自己是學計算機的呢,真是可笑啊~以後都不會說自己是計算機專業的了,真丟人啊 ~<br />清說我的傷刺痛了他,我也不想,覺得還是收斂點吧,我所想的東西現在的他應該是不想看到的吧~長不知道現在怎麽會覺得很多東西在慢慢地遠離我,第一次感覺到這樣的疼痛,是來自全方面的.記得去年的這個時候離開我的是蝴蝶,本以爲那就是最不能承受的疼痛了,現在面臨的卻是比那難言數倍的傷.<br />可是,又何爲傷呢?<br />傷痛也只是自找的吧?<br /><br />失語與失聲不同。失聲可以完全放棄欲望。但失語總是徘徊在邊緣。<br />安妮的話.<br /><br />發現越來越找不到自己了,總是在離自己越來越近的時候忽然又遠了.<br />就像今天和敏的冷戰.在他對我說你煩不煩的時候就注定了我們的爭吵,可，事實並不是這樣。我們只是冷戰而已.我只是說以後都不要聯系了,我只是說我討厭你們，我只是說你們都不是男人，我只是說連青梅竹馬的朋友都可以忍心丟掉嗎?<br />三毛說是我變了.我失語,真的哽咽了.他說不是我把他們丟了,是我丟了自己.他說以前你說怕我不上學以後我們就會有代購了,結果現在真的就産生了.他說主導者是我.主導者是我.是我.<br /><br />青梅竹馬<br />這是個暧昧的詞.但是，我的青梅竹馬的幾個男孩現在都離我那麽遠.聯系也越來越稀疏了.胡說沒事,你們畢竟家是在一起的,走的再遠也會有回家的一天的.本來以爲是這樣,也許就真的是這樣了吧~<br />我是個那麽人性的孩子.這我自己都無法不承認的.想起的是去年大象還在合肥上學的時候,因爲一些小事,我決定不再和他說話了.回家度假的時候他行李剛放下便到我的家裏來了.而我因爲要信守自己所說過的話就一直堅持著不要和他說話,直到第二天晚上，我們都在吃飯的時候他來了.在我爸和媽的面前來逗我.我憋不住的時候終于笑了,可依然沒有跟他說話.他好像真的很急的樣子.說，七,你別生氣了,我錯了還不行嗎?你說怎麽樣才和我說話呀？要不回學校我請你吃飯?我爸和媽也在幫他說話.我就笑了,說,你說我漂亮我就不生氣了.然後他就說我漂亮了.其實沒有真的生氣。我這個人不記仇的.只是會比較嘴硬點。可是，這次我真的不知道自己還能不能和上次一樣回家就回去了.我也不知道敏會不會和大象一樣逗我原諒他了.同樣是一起長大的孩子,同樣是一直遷就我的朋友,現在,爲什麽灰越來越遠呢?其實在家我一直都是個瘋傻的孩子.爸都說我就跟孩子似的.媽也說我永遠也長不大.他們都不知道,其實他們的女兒早已經不是孩子了.就想在三個男孩面前一樣，我一直都在保持著當年那樣的笑,沒有悲傷，沒有疼痛，沒有不快樂,沒有眼淚，有的只是笑不完的嘴角上揚,有的只是青春一直飛揚著的任性和撒嬌.他們經常都說我不是個女孩子.他們經常說從來沒有把我看做女孩子.他們還常常說要一起走很久很久的.可是，現在爲什麽一個一個都先走了呢 ?雖然我會有的時候說自己是你們的姑姑,雖然大象不是我們這一個圈子的.但是，我並沒有真正的當你們是侄子.我一直都覺得我們是最好的兄弟，可以遇到什麽事互相挾持的一輩子的兄弟啊.然而,現在就這樣各安天涯了.<br /><br />不是說不要寫這些離別的文字的嗎?<br />我的記性越來越差了.什麽時候忘記自己怎麽辦?<br /><br />可是，有的時候我無法在現實中說出心裏的感覺，那種很痛苦的感覺啊<br />萍說，你今天背掉了英語.我說,上篇課文我也會背呀，只是老師沒有抽到我.<br />可是,那篇一開始你是不會的呀?<br />沒有，其實我都有會的,寫了兩遍就搞定了.<br />萍說，我看到你把那個英語背完以後我很開心.<br />我看到她臉上微紅的色澤,很安心.然後發現我們好久沒有好好聊聊了.這個女孩,幫助我多少次?不記得了.總是在課堂上不認真聽課，然後學期快結束的時候拿著課本找她一題一題的教.有的時候我都煩了卻還能看到她認真的表情.很堅定的樣子.我應該感謝她.她是個可以幸福的孩子.我是不是要離開她?<br />很奇怪.現在會在覺得一個人應該幸福的時候就打算離開他.這個念頭從什麽時候生出來的呀 ?郁悶~~是不是身邊的人我都會離開呀?<br />我是個怪胎!<br /><br />本來是想寫點積極向上的文字的,寫到最後卻連自己都不敢看了.<br />我終究要這樣過多久?<br />下意識的擡了下頭，才發現上面不是天空.是網吧渾濁的牆壁.<br />外面現在應該是黑暗的吧!!!<br />黑色.暧昧的顔色!<br /><br /><blockquote class="blockquote">From: http://yiyud.com/read.php?tid=8319&fpage=166Powered by PHPWind.com</blockquote>
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