是否能不再想你、疼一疼我自己

地摊革命

有些人会一直刻在生命里，哪怕忘记了对方的声音，对方的笑容。对方的脸。
　　可是，每次想起那种感觉却永远不会改变。让时间见证爱过的痕迹。
　　不明白一些回忆的力量竟然这么大。
　　一直延续到现在。或许应该说是后遗症。
　　因为没有得到好的解决。引起这么一连串的连锁反应。
　　听你喜欢的歌。学你说话。学你的笑。想你的样子。
　　那些熟悉又陌生的东西。回忆它们出现的季节。幻想它们消失后的恐慌。
　　一场大雨没有任何前兆的降落下来。恰逢其时。
　　在面对心情不能承受的沉重无所适从的时候总有某些情绪悄悄作祟。
　　于是拼命挖空了知觉来抗衡。
　　让自己置身事外。想那些像海藻一样繁琐纠缠不清的人事。
　　该结束的还没结束。没结束的一塌糊涂。
　　看吧，我总喜欢留着那些痕迹和证据。
　　听你喜欢的歌，看你写的文字，吃你喜欢吃的东西，看你看过的电影。
　　总是有某些介质能令我们在一起的。我必须再依靠那些介质令自己单方面的坚持。
　　记忆里所有东西都是美好的，都是现在进行时无法超越的。
　　我知道我们都无法遗忘那些，我们的一切装在我的心里，满满的。
　　习惯了一个人上网。听歌。难过。对话。陪伴。
　　习惯了在难过时理所当然的想从你那里得到安慰。
　　习惯了关注你的一切。以旁观者的姿势仰望。
　　习惯了不经意的把这些记忆刻在了记忆深处。
　　我把某句话亦或某个念头做为起点，幻想出整个完整的故事来，
　　所有轮廓和细节按部就班的排列组合着。
　　片刻之后我脑海中出现于之完全相反的另一种镜像，
　　发生和没发生过的情节被一一否认，重新定义。
　　我又开始为这些故事进行分类和重命名，内心懊恼，心灰意冷。
　　心生不安，拼命的强迫让自己记住。
　　过完这段时间之后的事情会是怎样，我不想知道，我还是愿意活在自己的臆想中。
　　能过多久，是多久。
　　那好吧，我承认，我最擅长的就是强迫自己满足，然后安于现状，
　　纵使清楚的明白此种做法有多么的白痴。
　　我偏执的一心想要和你长久下去。
　　我在心底勾画出许多事情的前因和后果，并发誓想要完成它们。
　　你知道，最折磨的不是无法完成，是明知无法完成却毅然选择了，结果还是无法完成。
　　我感觉到了力不从心，想要放弃，紧接着痛恨自己这般清醒，不给一次尝试的机会。
　　我的心，我的身体，我的灵魂已经完全地变成了三个独立的个体。
　　不知道我想要做什么。该做什么。能做什么。
　　我像一个失去意识的人，做着自己不知道的事，
　　然后在恍然醒悟的时候，一个人独自难过。没有人知道。没有人在乎。
　　是不是每个人的恋爱都像我们这么坎坷，
　　不是的。
　　是不是每个人在坎坷以后还会依旧坚持的现在，
　　不是的。
　　那么长时间以来，一直对别人说，我忘了，我不再难过了。
　　说到最后自己都相信了。很痛恨自己总是抱着侥幸去逃离或另觅新途。
　　我真的不是神。我不可以被一击再击的，那样我也会崩溃的。
　　他们都会对我说。要勇敢。要开心。不能哭。
　　我懂。我也明白。我会学着勇敢。
　　只是。先让我好好的流一场眼泪。再继续坚强。可以吗。

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