下辈子让我做你的妻子，好吗？（个人原创）

地摊革命

军：
想为你就这样孤独地等候一辈子，可是我不能那么自私，至少为了我最亲的父母。因为他们焦虑的眼神，我必须放弃这个自私的决定。下辈子吧，下辈子让我做你的妻子，好好地照顾你，来弥补今生欠你的。好吗？
婷


下辈子让我做你的妻子，好吗?(序言)
一句任性的话,错过一生的你!在你选择转身离去的一瞬间，才发现在伤害你的同时也伤害了我自己。当我怀着一颗内疚的心想要搜寻你的目光去弥补失去的这一切时,太晚了,是我伤害你太深太深，你的心里不再有我的位置，生命里也有了她的陪伴，我只有接受眼前的现实，默默地承受着因我而造成今天的这种局面。

下辈子让我做你的妻子，好吗?（相知）
我和军的认识因为各自的父母才知道对方的，那时我还在外地工作，一年也就回来三次（五一、十一和春节）。春节放假回家妈妈把这件事告诉了我，想让我和他见一面，这年我22岁，他21岁。我那时只是想以工作为主，至于找男朋友的事也没怎么想，而且他又比我少十一个月，总觉得男孩比女孩小不会照顾心疼人，这点让我不太满意，所以没同意。爸妈知道说不了我，到了过年家人亲戚聚到了一起妈妈让姨妈们轮着劝我。说像我这个年龄也是谈朋友的时候了，趁着还小早点找个交往几年都行，姑娘年龄大了就不是你挑别人，而是别人挑你了，更何况他的父母、亲戚朋友和你爸妈都有十几年的交情了，老家也都在一块，现在你们两家住得这么近，即使拆迁分房回迁了还会住在一起，以后等你爸妈老了两家也会有个照应什么的。总之把他们家说得多么多么地好，最重要是他本人不吸烟、不喝酒，更不会赌钱，在其它方面也很节俭，是一个很会过日子的男孩子。她们还说女孩子的命就是菜籽命，嫁得好命好，嫁得不好一辈子就有得苦吃了，还拿某某家的女儿举了一些例子用“实例”告诉我这个道理。我被姨妈她们说得觉得好笑，可毕竟自己只有一张嘴，最后实在说不过她们，我答应了她们先见个面看看，姨妈她们也愿意当我的主力军帮我参谋参谋，她们把时间定在了年初三晚上，我也同意了。
妈妈事先打了个电话给“红人”，让他们初三晚上来我家吃饭，意思也就是让我们见个面。到了年初三，全家人好像都在为我的事忙碌，他们晚上到了八点多才来的，当时他站在他妈后面低着头很害羞，像是犯了错的孩子。其实我也是第一次在这样正式的场合相亲，本想不就见一面吗，没什么大不了的，可真到了约定的时间了，自己的心里也七上八下的，连自己的房间也不敢呆着，所以一直躲在厨房里。倒不是因为自己在烧菜，而是实在不知道呆哪里好，只能在厨房里帮着舅妈当当“下手”打打杂了，菜烧好了，我也不好意思端到桌上，就让表妹帮我端上去（后来我们俩谈到了第一次见面时的场景，他说他还以为我是在厨房里忙着烧菜呢）。到了厨房的事也忙完了，自己不得不被家人连拖带拽地上了桌。还没有喝酒，我就发现自己的脸腾的一下子就红了，就像火烧一样，从来都没觉得今晚这桌饭吃得这样的别扭。饭桌上我使终是低着头，不敢朝他坐的方向去看，家人也是让我陪长辈们喝酒，真的是像个木偶一样，听着长辈们的使唤。而大人们也是一个劲的互夸着我们的优点，连自己都不知道我居然会有这么好，好像这个世界上真的是有十全十美的人，而那就人就是我和他了，表面上我没有任何表情，而心里早就哈哈大笑了。在桌上向所有的长辈们敬完酒后我说要下桌了，红人让他向我敬了一杯酒，他已经站起来了，而我也是姨暗示下拿起了酒杯，站起身来头也不抬的喝了这杯酒，然后就匆匆下桌了。我回到了房间里坐在那里看电视，但客厅里他们依然在谈论着我和他（我们后来都说被长辈们夸得实在是不好意思了）。
吃完饭后，我忙在厨房里收拾东西，洗碗。他们要走时却不知道是谁说我们还没有说上一句话呢，要让他一个人留下来和我聊聊，我当时听到这句时碗差点没从手上掉下来，心想如果他真的留下来了，怎么办哦？还好他最后还是走了，我提着的心就算是放下来了（后来他问我那天如果真的留了一下来，我会怎样，我说我一定把扫把把你赶出去的，他吓着说还好是走了）。
他们走后，姨妈她们把我叫到了身边坐着，我看了看她们的表情，不用说，一个个都十分满意的表情。他给他们的第一映象感觉很好，是个很不错的男孩子，而我却是从我的感觉里说出了对他的映象，就是觉得他有些胖了，我和他站在一起不般配，他们认为我这是借口，这个问题不算是理由，她们又拿出了她们的亲身经历说给我听，我也没再说什么了，心想反正答应她们的见面这事也算是任务完成了。

下辈子让我做你的妻子，好吗?（相识）
到了初五，他们家人打来了电话，让我们初六去他们家吃饭。第二天，也就是初六(这天也是情人节)，爸妈带着我来到了他家，到了才知道，原来他家就住在我家后面，两家差不多走上十分钟的路程就到了。进了他家后一看原来他的姨父、姨妈、舅舅、舅妈我全都认识的，这回才知道都是他家的亲戚，自然也就没第一次在我家见面那么紧张了。
他倒了一杯水递给了我，我接过水后没有说话，他转身走后，妈妈才告诉我那人就是他。这时我才真正看清楚他的模样，个子不算矮，有些胖，眼睛小了点，除此之外其它都很好。
我们坐下没多久也就上菜吃饭了，在饭桌了，还是同样的我用饮料敬了所有长辈们，夹着离我最近的两道菜吃着，以至于后来他妈妈告诉他说我最喜欢吃的菜就是那两道菜，我告诉他实话那是因为离我远的菜不好意思伸筷子夹，所以只能吃最近的菜了。不过我发现他还是有些细心的。
吃完饭后，长辈们在聊着他们的事，他妈妈把我叫到了屋里，我以为有什么事要我帮忙的，没想到却叫我到他儿子的房间里和他聊天，说我快要回去上班了，让我们这两天好好处处，说说话，我当时吓傻了，死活不同意，最后还是被她拉进了房间。他儿子已经在里面了，又是拿吃的，又是倒水，我反而觉得更不自在了。他妈妈把房门关上，屋里就只有我和他两个人，我和他实在是不知道说什么好，就找了个借口跑了出来。坐了一会，我说要回家了，临走前，他妈妈就说一会她送她儿子到我家让我们来聊聊，我妈也在一旁帮着她说话，我也就没说什么了。
我们到家没几分钟，他们就来了，他妈妈送他来后就走了，我妈也找了个借口说要去超市买东西出去了，留下了我和他在家里。这回倒是我热情了，给他拿吃的和喝的，然后我们就一边看着电视，一边说着话，我们随便的聊着，想到什么说什么，从各自的工作到电视里的节目，目的就是不想让气氛冷下来，不想大家都尴尬，我们还互留了电话号码和QQ号，便于我们联系。我知道他比我小些，出于好奇我问了他一个问题，他回家时还告诉了他家人和我爸，我问他年龄也不是很大，他妈妈现在干嘛急着给他找对象，晚上我爸回来后说给我听了，结果他们都说我很傻，问了这样没趣的问题。
因为我初十上班，初九就要回外地了，所以初八下午他来我家说要陪我去逛街。刚开始并不想去，我爸妈都在旁边说我要走了，临走之前和他出去玩玩，他也在旁边催着我快走。拗不过他们三个，我们就出去了。其实我不是不想出去，只是闲他太高太壮，而我却属于娇小型的女孩子，和他站在一起很别扭，再说我也不喜欢和男孩逛街，尤其还是不了解的男孩子。
我们在街上逛了不到半个小时就在我的催促下赶回了家，回家前去超市买了点吃的，是他付的钱。那是他觉得他没为我花一分钱有些说不过去，非争着为我付钱，这钱在我们分手后也没有还他，这也是我欠他的一份人情。说到这里，我想我永远不会忘记走在回家的巷子里他对我说过的一句话：我让他走快点时，他说“就这样一辈子走下去我也愿意”！我当时听到这句话时，心里先是一愣，我没想他会这么说，但还是觉得挻暖和的，不过在当时我没有说话，只是继续走着。回到家爸妈都说我们去哪了怎么这么快就回来了，我找了个借口说外面太冷了也没什么东西可买就回来了，他在我家看了会电视就回去了。
第二天一大早他妈妈就打电话来问我起床了没有，让我在家等着，他儿子一会就开车过来送我。在去车站的路上我们都没有过多的交流，一路上，他开他的车，我看着外面。到这次见面已经是第四次见面了，虽然见面的次数不算少了，但每次呆在一起的时间都不长，也没有过多的话语，直到我们在车站分开的时候也没有说上几句话，实在是不知道说什么好，与其找话说不如不说了。分别前，他让我到了地方就给他打个电话，我应了一声就没说别的了，他也开着车去做生意了。

下辈子让我做你的妻子，好吗?（相恋）
从我回单位上班后，我们就开始了网上聊天。他基本上每天晚上七点左右都会来的，只要我不在，他就会等着我，如果等久了就发条信息问我在不在或是在他隐身前先和我打声招呼，以便我上线就知道他是在线的。刚开始我们聊的内容并不是很多，后来渐渐我们聊的次数多了也就聊到了第一次见面时的尴尬、好笑以及长辈们说的那些话。
我不在家的那段时间，他告诉我我们双方的父母也经常在一起吃饭，聊聊我们的事。我们在网上聊了有一个多月的时间，刚开始我想了解他对我的看法和想法，可他不说，被我逼急了，我一生气，他只好半天发过来几句话，看了那些话，虽然很简单，但很真实。后来渐渐聊得久了，不要我问他，他自己也就会说了。每次，我们闹了矛盾后都是他先向我道歉，不管是我对还是错。其实我这样做并不完全是因为性格要强的原因，还有一个最主要的原因就是想考验他到底是不是真的像我父母说得那样好。事实证明他真的是一个很好的男孩，很迁就、照顾、心疼我，他也说了不管我有理没理他妈妈都要让他迁就着我。他曾告诉我我爸和他说过我的脾气，让他凡事迁就着我，不要与我硬碰硬，我自己也和他说过，在这一点上他确实做到了。
他有时说话的语气和脾气也像长不大的孩子，因此我总是说他，其实他认真时说的话也让我看到了他的另一面，只是我是一个不太喜欢把“爱”和“喜欢”成天挂在嘴边的人，我觉得放在心里会更好些，所以一直到我们最后一次聊天，都是他在说着那些甜言蜜语和山盟海誓，而我只是静静的看着，其实在心里早已把他看成是生命中最重要的人了，这种感觉更是像亲人一样，就像他每次“老婆、老婆”的叫个不停，我从来没喊过他“老公”，却在心里默许了他就是我今生的唯一，他说他不想再找了，我也不想再换了。
我们也有过美好的回忆，这些都是他给我的，在那时看来是那样真实。他曾说过“如果这辈子能娶到我也没什么遗憾了！”还有他最喜欢听的一首歌就是品冠的《陪你一起老》。我曾经在安徽音乐台的网站里为他点播过这首歌，也说过注定今生我要陪他手牵手一起走下去一直到老，我想这可能是我唯一留给他的美好回忆吧。而我留给他更多的是一次次的伤害他，虽然之前也有提出过分手，可是过不了多久就会与他和好。像这样的聊天话语太多了，以至于现在想来都觉得是在和他开玩笑一样，因为我们在家人眼里看来是不会分开的。他们认为我们俩只是耍耍小性子，闹过脾气后就会没事的，就连我们自己也是这样想的。比如说我总是在惹他生气时让他重新找一个比我更好的女孩子，他还可以重新选择等等。而他每次都会很坚决地说除了我之外，他不想再找了。听了这句话后，我还能有什么说的呢，当然是和好如初了。我曾问过他“如果有一天我离开了他的视线，他会怎么办”。他当时就说“一定会去找我，直到找到我为止，如果找不到就等，等到我出现。我说我有一天不想理他了，他就说一直找我说话，直到我理他为止。在我不开心时会哄我开心”。我们也有想象过以后的生活。能说出这样的话，我想他的确是真的，也会像他说的那样做。我们曾约定在五一回去后他会亲自开车去车站接我，带我开车出去玩，给我提前过生日，送一份神秘的礼物，亲自下厨烧我爱吃的菜。说到这些，彼此都觉得时间过得很慢，我们也一直在期盼着五一的到来。

下辈子让我做你的妻子，好吗?（分手）
可是让我没想到这一次却是闹的很严重，以至于他才会说出让我意想不到的话来，也是因为我的沉默与固执，才有了文章开头前的那段话。
那天和同事逛了一天的街，很累，晚上他上线了，我说我今天走了一天的路，本想让他说两句关心的话，没想到他却挖苦我说以我走路的速度逛上一天也不奇怪。这也是他无心说的话，在他和别人看来是很正常的一句话，可是我听了却觉得刺耳，我回了他一句说我累了，快死了，想休息了，他以为我是不想看到他，说走就走，眼不见心不烦就下线了。因为这事闹得我们都不欢而散，大家都没有解释什么。
我以前说过让他不要惹我，把我惹急了可以几天不理他的，他也说过会一直找我说话，直到我理他为止。我想这次还得在考验他一下，看看是不是真的像他说的那样。
到了第二天晚上，他来了，其实我一直隐身在，他等了我到九点多，给我发了很多信息，都是道歉的，可是我没有回他一句话，就这样第三天也是一样。
第四天中午我打了电话回家，妈妈问我和他在网上聊得怎么样，没想到还没有等我提及这事，我妈已经先说了，还劝我不要任性，说了他清明节那天没有做生意，开车把我父母送回老家扫墓。听到了这些话后，我想我做得是有些过份了，想想他在网上道歉了两天，说出了他的心里话，还有什么不能原谅的呢？况且事情也没那么严重，没有必要再和他怄气了。
晚上，我已经早早地在网上等着他了，本想他来说些好听的，再向他道个歉，这事也就算了。当我想要发信息过去给他时，他先发过来了，内容是问我到底是怎样想他的，难道我们的爱情真得经不起任何的考验吗？我本想好要说的话被他的这些话问得结果发了一些我自己都不记得说了什么就发给他了。他问我有没有看到前两天留言，我没有回答他，我告诉他中午打电话给我妈并把我们的事告诉了她们时，他再次问的问题我还是没有回答我心里想的话，他问我我妈是怎么说他的，其实除了说他的好之外还能说什么呢，但是我却说不管家人怎么说，我有我的想法。当时我还把我的个性签名改了，内容是：如果爱一个人如此痛苦，我宁愿放弃，独自一人孤独走下去。他看了后问我是不是真的，我没有回答他。他发过来的再后一句话就是“你既然真这么想，那我就成全你，与其现在勉强在一起，将来也不会幸福的。”当时我看了这句话，说真的，心里真的是没有想到，可又能怎样呢？人家都这么说了，我也是要面子的人，只能回复他一句“祝你幸福”了。然后又匆匆隐身了。
当然看到他的头像变成灰色时，我知道他不会再对我解释什么了，他真的走了。那一夜我失眠了，没想到我会将事情闹成这种结果，那些心里想的话一句都没告诉他，说得那些让失望的话却不是我真正想说的。我现在想解释也解释不了什么，心里的难受那时真的是无法形容，本想再等两天看看，可是到了第二天中午，我还是打了电话回家让家人帮我把这件事给推了，妈妈劝我等五一回来后再商量，但我还是一再的坚持着自己的想法，她只好作罢了。因为我之前说过，如果我觉得我们不合适了，会及时告诉他的，好让他能有更好的选择。
真的，在没有他的那段时间里，每晚我都是早早地坐在电脑前，期盼着他的出现，希望什么时候他真的再发信息过来告诉我他说的也是气话，我们还是会像以前一样好好地在一起。可是他没有再出现了，从那晚离开后就再没有了，他没有来找过我，没有等我。我也想过难道他之前说的话都是假的吗？想如何用时间、工作、环境来忘记他的一切。没有他的日子里，我还是依然正常工作着，只是一整天的时间里脑子想的都是他，想着他的模样，他说过的话，他对我的种种好等等。到了晚上七点以后，心里空空的，这才知道了茶饭不思，夜不能寝是如此难受。这些以前只有在偶像剧、言情小说里才看到的现在却真实的用在我身上，夜里望着空空的天花板，心里却静不下来，闭上眼就是他，泪水不争气的滑落着，浸湿着我的脸夹，我知道我是真的喜欢上他了，这种感觉是他从来不知道的，也是我现在才知道我是真的喜欢上他了，可是想一个人却见不到他又是什么滋味。想到这些都是我从来都没有告诉过他，他一定以为我是从来都没有喜欢过他的吧！
离五一放假还有十几天，想到你曾说过等我五一回来你一定要去车站接我，送我礼物，提前给我过生日。我抱着这最后一丝希望等着那天的到来，可是在我出了车站并没有看到他的身影，在家在那几天，他也没有出现，我带着失望的心情离开了。我知道我们之间的误会太深，我伤害他太深，以至于他忘记了我们的约定。
如果说时间真的是治疗伤口的最好良药，那这副药对我却是更大的伤害。它不但没能治好我，还让我伤得越深。很快一年的时间就过去了，想到工作上的不顺心，想到他，最后还是决定在2006年2月底回到了合肥。在我回来后，家人也给我安排了几次相亲，第一个人也见了几次面，聊了几次，可是心里总觉得不是我想要找的人，和那人一起时，心里想的却是他，那种感觉让自己都有些害怕，以后的见面也是见一次就草草结束，不是别人挑我的毛病，就是我挑别人哪不对了，其实我总是想找任何借口推脱掉。
后来爸爸告诉我，在这一年里，他妈妈来过我家几次，过年我走后也来了，仍然是想要我们再继续。就在这时我决定去找他时，我又一次被捉弄了，从邻居的口中得知他已经有了女朋友，那女孩子很好，对他和他的家人都很照顾，尤其是他，做了我不曾为他做过去，给了我不曾给过他的种种关心。
为什么每次在我想要挽回时，都错过了呢？说了心与愿违的话，错过了我们的约定；沉默着不作回答，错过了我的幸福，“执子之手,与子偕老”已是过去。上天真的是在捉弄我，我在家时，他没有来，可等我走了，他家人却来了。在他给了我希望的同时也给了我对我来说是很重的打击，我知道这次是我真的该死心、放手的时候了。现在没有资格要求他能为我做什么，想着他是否也会对她说着同样的话，她为他做的一切。既然我给不了他女孩子最起码的温柔与体贴，又何必霸占着他呢？与其这样，不如放他去寻找他想要的爱情。想着他们在一起的甜蜜，虽然心里会痛，但还是默默的祝福着他们，因为他们都找到了各自想要的，给了对方最真挚的爱。只要他是幸福快乐的，就已足够，即使他已把我忘记，我也没有权力去怪他什么，要怨只能怨自己，只要他不嫉恨我就好了。

下辈子让我做你的妻子，好吗?（近况）
现在的我每天重复着两点一线的生活，环境改变了，时间不停的走着，而我的心却使终停留在那段时光里；离你的距离拉近了，我们的心却远了，曾经的美好变成我的回忆与渴望。你有你新的生活，我还是我，只是拒绝了这个尘世所有的诱惑，关闭“爱情”这扇门，将自己死死地包裹着，对你的想念会好好的放在心里作为永远的珍藏，这就是你给我的最好礼物。
想为你就这样孤独地等候一辈子，可是我不能那么自私，至少为了我最亲的父母。因为他们焦虑的眼神，我必须放弃这个自私的决定。下辈子吧，下辈子让我做你的妻子，好好地照顾你，来弥补今生欠你的。好吗？

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