一句话，一辈子的感动

地摊革命

在我18岁以前,还没有一个可以说是我爱的男人,我一直觉得我的爸爸并不是值得我爱的人.他和母亲那没有爱情的婚姻是多么可悲,看着母亲手上的老茧,和满脸的沧桑,我甚至有点恨我的父亲.做为一个男人不能给自己的老婆孩子稳定的生活,最起码也要为这个而努力,可是他没有,他是个自私的人，从来不会关心我们姐妹和母亲的生活

　　到了18岁有了前夫开始恋爱了，我以为他是我一生最爱的男人,直到看着他身边的女人象风中的柳絮一样飞扬的时候,我发现他也不是值得我爱的男人,发现爱情脆弱的就象初春的冰凌,看着还是那样美丽,可是……

　　还好那时候有了他,从他出现在我面前的那一刻,幸福的泪水就已经打湿了我的双眼,我就确定了,他将是我一生中最爱的男人,对他的爱可以是那样无私,那样的不需要回报,只要他的一个笑脸,只要他的一个亲吻.我才发现原来我也可以这样伟大,有了他，我的笑也开始灿烂,我的话语也变的温柔,我的心也开始平静.

　　他,一个用我自己的身体孕育的生命,我们给他取个名字叫振鹰,希望他将是振翅高飞的雄鹰.现在我已经想不起来他刚出生时候的样子,可是我还是固执的爱着他

　　我和前夫离婚的时候,我以为自己很理智,就是把儿子给他，因为他有很高的收入,能给儿子很好的环境，而我自己生活都是问题.儿子被带走的时候象往常的周末一样,他爸爸来接他,可也许是小孩的敏感,他走下一层楼梯就又跑回来,只是要我抱抱他,等下了一层却又跑回来,这样来回跑了几次,那时候我才知道什么叫心痛比起来，前夫对我的伤害已经不算什么了,忍着痛吞咽着泪水坐在那里玩游戏,不去看他，不去理他.

　　看着他在楼下消失的那一刻,我放声痛哭,把沉积了几年的泪水都哭干,也是从那一刻我决定了,收拾行囊,离开大连离开上海,离开那些还能让我有回忆的地方.也不知道要去的方向就这样流浪,到了北京,又到了广州,等到深圳的时候已经没办法继续下去,就留在了这个陌生又现实的城市

　　开始的几个月,我总是会忍不住想念,给他打电话，直到有一次，他的姑姑说，每次我打过电话以后他都会闹一个星期,不好好吃饭,不好上幼儿园,我又开始试图忘记他.不跟他联系，只能从他爸爸的邮件里看见他的照片,知道他会写自己的名字了，知道他开始学钢琴,知道他又喜欢上跆拳道,知道他已经上学,知道他………

　　有一天在报社的培训中,有一句问答,”你们工作的目的是什么”我才开始了反思,似乎我现在做的一切只是为了生存，那我生存的意义呢?我的目的应该是努力赚钱,买个房子,接回儿子.

　　虽然在报社有份稳定的工作,一个不错的职业,可收入只够自己的基本花消,不能照顾父母,不能照顾儿子,于是又毅然选择了回上海,找了家公司外派到上海,等到周末,要见到他的时候,真的好怕,怕三年不见他已经把我忘记,在见到他的那一刻我知道了，他是我的最爱,我也是他的最爱,他那含着泪水的眼睛,他那兴奋的声音已经说明了一切.

　　外面很冷,再不走已经没有回去的公车,他固执的要送我到车站,他偷偷的给我了张纸条说那是他最珍贵的东西,他站在凌冽的风中送我上了末班车.我的心好疼,打开已经揉皱了的纸,只有几个歪拗的字”我爱妈妈”我再也控制不住泪水,就让他们肆意的流淌,在这个上海最冷的冬天这一张小小的纸条让我有了一丝温暖.

　　第二次见到他是又一个周末,把他接到我住的地方,他不要出去玩,只要我陪他做功课,陪他下棋看电视,时间似乎就在瞬间过去,要送他走的时候,他默默的哭,
　　“妈妈,你把我到走吧”
　　“姑姑不好吗?”
　　“…….好,你就把我带走吧,我不要吃麦当劳,不要吃肯德基,也不要上这样的学校,把我带走就可以了”

　　泪水 已经让我们无法说话

　　“妈妈你哭了,都是我不好，我知道你在努力赚钱,”
　　“我安排好会带你走的,过些时间好吗？现在你只要好好读书，妈妈会想办法的”
　　“那你春节送我 个手机吧”
　　“上学可以带手机吗？”
　　“不让”
　　“那你为什么还要呢？你一周5天住学校，只星期五和星期六晚上在姑姑家住，要手机做什么呢？”
　　“我就想给你打电话”

　　给他送回去的时候，看着门关起，他的哥哥（一个只比我小2岁的男人）抱着他，才没能挣脱跑出来，听着他嘶哑的叫喊，我感觉自己就象风中的落叶，没办法掌握自己的命运.就那样在风中飘荡着

　　春节的时候回深圳我就给儿子买了个手机，把我的照片存在了里面，我每次给他打电话的时候他就能看见我的照片，也跟儿子约好了每个周六我都会给他打电话.在上海的的工作紧张而辛苦，我已经不敢再见儿子了，我怕看见他的眼神，怕看见他哭

　　我找了快递把手机送过去.我不知道是不是自己真的很脆弱，自己总是想逃避，别人都说我坚强，可我现在真的不知道，我不喜欢选择，我只愿意接受，哪怕是个不好的事实.

　　在和前夫离婚以前我是个很有主见的人，我很喜欢按照自己的方式做事情，包括我和他的婚姻，因为他离婚的，比我大13岁，家人都反对，母亲甚至藏起我的身份证，不让我跟他走，可我还是嫁给了他，小小年纪就做了后母.可真的是个讽刺，结果就跟我母亲说的一样，他就是那样花心的人.一个不负责任的人

　　在上海的几个月，我甚至周末都在拼命工作，只是希望没空闲的时间想他，找个借口不去看他，到第四个月的时候我还是决定回深圳，又开始了新的艰苦旅程，开始了自己艰难的创业，只希望通过我的努力可以让我的儿子不要再寄人篱下，让我可以看见他天真的笑脸，可以听见他在我生病的时候说他会照顾我…….

我爱他，他是我一生的挚爱，也有责任照顾他，人有的时候不能只为自己活着，很多人都劝我不要要回儿子，儿子始终是我的，他大了自然还会来找我，事实也是这样，可是就象有的人可以说恋爱是一个人的事情一样，这件事情，也是一样，可以说是我自己的事情，我要给自己个努力的理由，给我生存的意义，让我懂得承担责任.不仅仅是儿子需要我，我也需要他，他就是我的生命，即使我不知道是否可以，但是我愿意去努力

　　我总不能忘记在我动手术的时候，他才3岁，那天他还在发烧，等我给他做好早饭的时候我自己已经没有一点力气，那时候内出血已经腹腔积血过多，我躺在床上，他把粥端到我面前，象我平时喂他一样喂我，对我说“妈妈，我生病的时候你照顾我，你生病的时候我也要照顾你”我能有的只是感动

　“我爱妈妈”那是他刚学会写字的时候，写的第一句话. 这句话足以感动我一生，不需要他真的为我 做什么，只为他这一句话……

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