这个秋天...我前所未有的窘迫

地摊革命

我的存在与时间没有冲突，只是生活给予我的时间有点过分的多。大把大把残忍的时光被我残忍的浪费掉，我心疼。我不是没有理想的人，只是在这样的环境里我的理想燃烧不出一丝的火花。在这样的环境里我只有坐以待毙，我的理想也在苟延残喘中渐熄渐灭。





我开始在这个我即将生活了三年的城市流连，或者说，我像得了小儿多动症一样在这样一个很深的秋天里安静不了一下子。我骨子里是一个安逸的人，可是过分的安逸让我察觉生活里的孤单与乏味。秋天，我喜欢的秋天，每年的秋天我总是觉得自己有太多太多想要说的话，每年的秋天自己都会像一个迟暮的人一样感慨自己的命运与悲欢离合。



也许是自己不适合在秋天出生吧。这是一切问题的根源，这也是一切问题的出发点和归结点。我开始用怀疑的眼光打量一切，包括自己和自己的思想。我开始怀疑自己的思想是不是在什么时候已经腐朽了。而自己还不知道现在的自己只是一个躯壳？




我一个人抗衡这个秋天里的孤单，疾病，封闭和阴霾；我一个人抗衡这个秋天里的丰收，成熟，热烈和奔放。一不小心我又被季节甩开了，一不小心我自己也苍老了。以前骑自行车的时候不用双手也可以从中学一路飙疯回家，而现在我已经没有那种放开手的勇气了；以前总是可以把书顶在手指上旋转不停各个手指之间灵活的转化，现在已经丧失了这个最基本的技能了。我越来越远离以前的自己，我越来越规矩，越来越是个好孩子好表率，我越来越成为长辈们眼里的大人。


童年早已是个影子，一触即碎；青春也成了昨日黄花，只能隔着记忆张望，且不能让自己泪流满面。 自己告诉自己要坚强不要倔强，要希望不要绝望，要有胆量而不是彷徨。而时间留给自己的只有沮丧和悲伤，岁月洗涤后的自己也只有退色了的孤单。


我想我是完蛋了。我这样埋怨自己的青春，在我人生里最辉煌的时刻里我没有留下任何壮观的记忆。我坚持着我最安静的姿势与时间赛跑，坚持着自己最原始的视角打量天空和云彩。当这个城市所有的人都为着生活匆忙的奔波，我着奔波里寻找着自己的生活。我想离开这个生活了三年多的城市，我的方向是陌生的远方，尽管那里我还没有一个支撑。我需要新的尝试，即使我会伤痕累累。
是啊，一切都很简单。找工作，找恋爱，找责任，找能力。自己大了，爸妈老了。自己要奋斗不能享受，自己要努力不能停留，自己要抬头不能低头，自己要做个坚强的人不能永远地把过去的时光守候。

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