不再想信爱情和女人

地摊革命

第一章 这样的爱情可靠吗
不知道为什么？最近她变的沉默，眼中那似有的由于让我担心。她在刻意的躲我——原来经过我机器的她开始尽量绕道而行，开始不怎么和我说话。。。这一切都让我迷失——

和晶晶的相识是由于自己的不安分造成。
做服装这个行业，由于不同的地方不同的厂有着不同的待遇，所以使我们这些人总在寻找一个好厂，我就是其中之一。

经别人的介绍，来到苏州的某厂，说是待遇不错，且有一星期2晚、一个月1/2天的休息时间，所以我拖着疲惫的身体来到这个有着美好憧憬的地方，希望可以干出一番事业！

先从车卫做起，我被分到五组，后天培养的外向性格让我有着不错的人缘，很快认识本组所有人，并有了初步了解，想这样对我的升职会有好处（我不能就这样做着车卫）。在这期间认识了组花“晶晶”——一个天真、可爱的调皮女孩且很漂亮，扎着马尾辫，一双漂亮的眼睛配着可爱的脸蛋，让人感到无比的清纯。或许就是那种清纯的气质让我在第一眼看到她是就对她有了与众不同的好感。

大概在外面呆久了，我变的很现实，在社会这个大染缸里我早一迷失自我，但在看到晶晶那单纯的脸蛋后，我仿佛又回到从前。。。这让我对她倍加珍惜，希望可以拥有她。

记得韩寒写过这样一段话：“如过你真的爱她，看到她的第一感觉就是想拥抱而不是和她上床。”所以我非常权威的认为：我爱上她了，且是很认真的！这使我异常惊讶。因为我已不记得初恋是什么时候了，那种仿佛是前世的感觉回到了我的身上。曾经的几年里，我的生命里的女人不少，但我一直相信我将不会拥有她（们），我不相信爱情会在我的身上出现！那种种青涩的回忆在遇到晶晶后被唤醒。。。

当时我虽和别人聊着，却时常看着她，注视着她的种种。随着时间的推移，我开始加深对她的认识，发现她的优点好多——不知道算不算是情人眼里出西施？不过她真的很好，只是身体不大好，这或许就是老天的公平处吧？！（红颜多薄命）

晶晶的性情温和，易于相处，虽有点调皮，却更显出她的可爱。。。种种的优点，在她成为我的女友后我更加的珍惜着、呵护着。几乎每个人都羡慕我可以拥有这样一个女朋友，我们在别人的羡慕声中快乐的处着，有事没事喜欢粘在一起。或许是因为我们都害怕孤独的原因，且害怕人多。这种惺惺相惜的感觉好好！

在和她在一起的日子里，我会经常在上下班时陪着她，给她说笑话。在休息的晚上和她一起去附近的大桥、田野去散步。她喜欢依靠我的肩，而我喜欢从背后包者她的感觉。。。那一切都仿佛发生在昨天。。。

还记得有一次，我看到她手上戴着戒指，我便问，你怎么喜欢戴戒指啊？她只是笑着不语。在那之后我记住了她的这个喜好。在发工资的那天，我一人去了镇上为她买了枚白金戒指，也觉得她那白净、修长的手指时候戴戒指。她将戒指戴在了无名指上，那个象征结婚的手指。这大大的出乎我的意料。但是如果是别的女孩，我相信我会就此向她提出求婚之类的幼稚行为。但是对于晶晶，真的！我没这么想过。但是现在的我开始知道那样只是一个更幼稚的错误！。。。

她说要嫁给我，做我的妻子，永远的和我在一起。我问她为什么会这样说？她说的很简单，因为我是第一个送她戒指的人。呵呵~~~奇怪加简单的理由，让我无法相信幸福的简单。。。。。。

幸福来临了！我这样想着。以为可以和她这样一直白头到老。和她相处的日子里，我开始相信世界的美好、老天的眷顾，对于未来的憧憬越来越美好。。。在那段快乐的日子里，我没有抽过一根烟，也没去过网吧，整整3个月没进去过！爱情的力量真的是伟大的，爱可以改变一个人，且很彻底，我想。

八月份了，时间飞逝。人们说的对，幸福、快乐的时候时间总是很快的。晶晶说她想家，想回去一趟。我想陪她回去，顺便拜见一下她的父母，可是她不让。我也没多说，想是我操之过急。送她上的车，继续在这努力的做着，要在晶晶回来的时候让她看看我的实力！也在为我们的未来筹措着。。。。。。

谁知道？呵呵~~现在我和她已行同陌路——
她回家的那个月里，似乎发生了许多事。她回来后眼里不再是单纯、调皮、可爱，而是被一种似有似无的忧郁所占领。她回来后过了几天后飞快的与我分手——“晶晶。。。”
“恩。”
“怎么了？回来后好像变了个人似的？”
“没有啊！只是—好烦”
“为什么？怎么这次回来就变了，你有什么心事可以跟我说吗？”
“（笑笑）没什么，我只是。。。”
我伸过手，用力的扶正她的身体，抬起她的头，让她看着我——
“看着我！有什么不能对我说吗？难道我们相处这么久，我连这点都不能知道吗？？”

她突然间眼里闪出泪光，似乎受了极大的委屈。。。我认识她这么久，从没见过她这样！想想相处协和么久以来，除了牵过她的手，抱过她，几乎再也没做出什么“突破”性进展。和她的爱情是那么的纯洁，近乎神圣的爱！这种完全式的情感交流、不含任何肉欲的欢愉，这让我感觉我根本不是在恋爱。在这个时代，还有恋爱都没亲嘴的吗？想连那个都有过了！呵呵~~恋爱3个月零5天，荔枝有过牵手、拥抱，说的我自己都不敢相信。。。

似乎只是个梦，是一个恶梦。。。我不懂为什么？？？
“不要问了，好吗？我想说，我们—分手吧？！。。。。”

呵呵~哈哈~哼哼~我想笑。我就这样结束了我和她的对话。这一切似乎都不再有意义，我扔了他递还过来的那枚戒指。她只是再次捡了起来再次拿到我的面前。。。呵呵~好简单啊~！那份感情原来就这么简单的结束了！

以后的日子里我不再和别人多话，偶尔的几句也只是关于工作，曾经几乎要争取到的组长也放弃了，这一切真的在瞬间失去了意义！偶尔从她那过，只是让我多一份痛苦，她。。。。（不知道）

如今的我已不再拥有月下散步、桥下看景的那份心情了，也没人陪我了。。。。。。每天躺在偌大的宿舍抽着烟，一根接一根，也不管这气味会不会引起她的不适应，我只要我的解脱！用那种尼古丁的味道麻醉我的心。让我享受哪怕片刻的舒服，我真的很痛！我怕疼，不算什么男子汗。我才知道我的内心的脆弱！！！我需要一个可以依靠的人，想起每次从背后抱着她的同时，我也得到了她的依靠，我需要那种感觉。。。。。。

我真的迷茫！！我变的太快，我开始用肉体的痛苦来分担感情上的伤害。。。

记得我也曾认为感情应该轻视，女人就应该像衣服，几年时间训练出来的现实就这么不堪一击，呵呵~~曾以为可以那样麻木的、现实的度过这一生，可是却在几年后的今天再度犯下这个令我后悔的错误！无法改变，再一次受伤。。。。

几年在外的阅历把我 培养成现实派生活者，又一次被感情打败，我真的不知道该小自己的愚蠢，还是该佩服自己还能回到过去，重新回顾？？？

好累、好累、、、、、、
——06年09月03日4：21：12（未完待续）

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