只想写些属于我自己的文字

地摊革命

悲伤 无法让快乐的人明白
快乐 也无法让悲伤的人明白
如同现在 血在流 却快乐
因为沉睡 不会 再有眼泪
渲染死亡悲怆 哀伤气氛
离别。疼痛。放肆。暗涌。孤独。清醒。自决。
每一次离别归来的清醒。每一次相爱开始的放肆。
用自己的无知。抵押着过期的青春。
听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。
阴天傍晚车窗外，未来有一个人在等待。
向左向右向前看，爱要转几个弯才来？



______ 文/〖笑〗聖母

8点，公车上。
红绿灯，前面的士后窗上用明显的大红字贴着‘请勿吻我’
很挤，依然面无表情的望着窗外，一切喜怒哀乐都无关紧要。

下车，大步流星走向目的地，我觉得我是飘逸的。不用掩饰。
恩，相信世界上好人还是多的。

买到我想要的。依然看到某些标志会想起某些人，但我谁也没有说。
路边耍杂技的吸引了我…
一女人，一小男孩.做着让人寒心打战的高难度动作，只是远远看着，孩子这个年龄不该在这里表演当小丑的。他应该是在教室里用清脆的嗓子读着aoe.看了，我沉默一会，又走我的路，不知觉泪就落下了。

和一个陌生人几句简单的对话，她问我什么工作，穿多大码鞋，我很惊讶我们能聊得这么自然，分手了，也就是简单的“：再见，我先走了。”也许这一生我们就见这一次面了。

昨晚梦到了和春去烤地瓜，竹筒饭。我们四年没见面没联系了，你过得还好吗？
光和我说过年有开同学会，小学的去了几十人，看了相片，觉得好陌生，都忘记了。
想想我也好久没回大陆了。

芳和我说：她的工作忙得让她没时间多想别的事。我也要一份，可不可以给我？
洁说：宝贝想你了。亲爱的。我也一样。只是不想去联系，越联系越寂寞，越孤独，越想哭,

直到现在，每回一看到卡哇伊的东东就会想到猪仔，那个可爱的女孩，我的高二同桌。

偶尔也会想起李欣，想起以前的日子，她很天真，有傻得可爱的快乐。

前阵时间联系到晓敏了，真好。

泽曼和晓如都结婚了。宝贝，要幸福哦。

海凤和小杨不知道现在都怎么样了?
好久没联系了,想起海凤.我就高兴.
一起工作的时候,一下班就一起去海边游泳,捉海虾,拍落日相片.
小杨最搞笑的了,每次都让我笑到肚子在抽筋.

燕说她找了份当车模的工作，恩，好好干吧！你身材好。不要忘记闲时多想我。

晓纯说我欺骗她，老说要回去看她但总等到失望，对不起。

海妮走了，离开了我，去很远的地方疗伤，今天打电话给我一直在哭，好想出现在她面前安慰抱抱她。

想起了他曾经和我说过要约我去迪斯尼玩的。
想起了蝶娜姐的画册，古代美女。我也是在她的渲染下才开始画画的。

老妈昨晚上来找我了，我想她了。
彩仪还是找不到工作，也是不想工作，每天就上网，吃饭，睡觉又上网。重复三点一线…

一陌生人对我说：“其实你知道.人情有三,友、爱、亲.处理好友情和亲情非常重要.希望你那边刮场大风,把你那里的乌云刮到我这里来.北方热了下场雨降降温,浇浇小麦收成好些.呵呵 ，你知道为何很多人会被感情伤至刻骨吗?因为我们都深深地在乎当美好碎了一地,自己被扎得体无完肤.

之前和小暖的误会解开了，亲爱的。我们还是我们的。不要因为某人而破坏我们的感情。知道吗？


他说：“人总是习惯把幸福缩成一个光点，把痛苦无限地放大。
人总是习惯看到别人的幸福，然后开始数落自己的悲伤，我想我也不例外吧。

他这样对我说：“嗯，该做些什么让你注意呢，我只是一个再也普通不过的人，但也许我有能力拔动你的心弦，让你感动，你的日记里，多处也让我的情绪感到触动，我感到你很真实，思维若隐若现的。

他这样和我说的。闲适而游刃有余地描述着自己的生活与情感，这些文字属于你自己，却也感染着疼惜你的每个人。孤单的时候，我们总是习惯意犹未尽地想起一些人和事。而如果没有用简单的文字记录，生活里很多人，事，物，都会慢慢被遗忘。有记忆的孩子是幸福的。比如谈笑风生里那个叫聖母的孩子。

笑姐和我说：“要善待自己”。
烟妹说：“我是冷血美女，我爱笑，但给人感觉好冷”我想我也快到那地步了，只是有时笑会比哭心痛。
现在会突然半夜爬起，拿刀切橙吃，喝二瓶咖啡，蹲在厕所唱情歌…我觉得我就快变态了。

他说：“她是我的女人！我们不要再下去了。”
尽量让自己平静下来……平静…啊圣。你要稳住，内心一直在呐喊。还是说了…
恩，我真的变了，现在。好脆弱，好敏感，不堪一击。

不想流泪了，泪是血！妈妈说的。
请记住，我为你哭过三次。加上今晚。

　　　似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。 为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！
只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是处女座的人，我很坚强，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊… “我是处女座的人”就可以搪塞过去的了。
所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么,我一拿起书大脑就会先罢 工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着书本却什么也没有看进去。我都会拒绝去想这种问题，然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然玩游戏玩的要死
真是悲哀。
　　　有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。某某今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是哪个人做到我这种程度真的只剩下两个字了。
没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？
　　我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。
　有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？
　　她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

　　B曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！
其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……
我只有一直微笑。

可是有一天B突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

　　可是，有一天.当我们面对面站着，只剩下对彼此说HELLO你好的时候，我真的会很伤心。我真的会很伤心的。

　　我是一个胆小鬼。我害怕遗忘.害怕寂寞，害怕学习，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。
直到有一天，连寂寞都开口说它累了。
然后我会说，亲爱的，我也是……

我好想你们，我的朋友.此时此刻好孤单。
安了，明天我就好了。

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